那些年.. Aquellos años...

      Najienian, es una frase con la que empieza una pelicula muy popular de este año aqui en Taiwan, es sobre unos muchachos que estan tras de una muchacha en la preparatoria y el principal sigue con ella durante un tiempo pero por equis o ye razones terminan y al rato se arrepiente de haber terminado con ella. En si, estaba pensando en que yo no tengo "aquellos años" que voy a decir en muchos anios despues de ahora, "oh aquellos anios en que no era nada constante", no he tenido "aquellos anios en que haciamos esto o aquello", "aquellos anios en que.." continuando con mi lapsus de inspiracion me di cuenta que es uno de mis principales problemas, no soy constante con nada, ni con la escuela, ni con tareas, ni con novias, con amigos masomenos he sido en los ultimos anios,pero tal vez por miedo a estar solo o no tener con quien platicar, claro que estoy agradecido de los amigos que tengo son excelentes y los puedo presumir en donde este. De repente siento dudas sobre lo que estoy estudiando y estoy casi seguro que no va a ser a lo que me dedicare anios despues, estoy inseguro en seguir viviendo en Taiwan o irme de nuevo a Mexico, no he sido constante en casi nada, un par de amistades desde hace mas de 5 anios, en amar a mi pais desde masomenos el mismo tiempo (amor fuerte) en querer ayudar a las personas en los ultimos dos o tres anios, pero fuera de eso no muchas cosas.
     No tengo muchos lugares, colores, comidas, personas, libros, peliculas, o cosas favoritas, en eso soy muy conformista, croe que viene por parte de mi creencia en la vanalidad y en que lo material no existe (hasta cierto punto, no existe en el hecho de que puedes vivir sin ello, sin tal camisa o tal pantalon en especifico, no me refiero a que no exista literalmente, sino que nada es indispensable (en la comida seria como que una comida especifica). No se, el hecho de vivir fuera tambien me hace dudar sobre lo que soy constante, ya no puedo decir que he vivido toda mi vida en mi bella ciudad o de repente me entran crisis existencialistas o algo por el estilo, empiezo a dudar mis razones de ser.
      Hay cosas que tengo en mente muy seguido, de repente ilusto mi vida como un gran camino, no se, una linea muy ancha entre dos puntos, algun dia llegare a el otro punto, pero por mientras puedo estar en cualquier lado de un determinado momento en esa linea, puedo estar en el norte o en el sur, pero seguire avanzando hacia adelatne hasta llegar, asi me gsutaria ver las cosas, tambien me he dado cuenta que al menos tengo una razon para vivir, algo muy importante que he visto que mucha gente no tiene, y no me refiero a por mi familia, o mis hijos o mi futuro, sino a algo que luego tendre que ver como lo hago, pero lo tendre que hacer y esa es mi razon, lo que me puede mantener vivo y sin quejarme me puede alejar de lujos y ventajas que esta vida dia a dia nos da.
      Se que no podre ser nunca constante en los "pequenios detalles" de la vida, por como soy, soy demaciado inquieto, no me puedo concentrar en algo en especifico, todo me gusta pero nada me gusta, quiero todo pero nada, me contradigo a mi mismo cada 5min y cambio de opinion mas rapido que de calzones. Si me voy mas a futuro batallare en encontrar una esposa, croe que ahi si tendre que ser constante, o al menos ese es mi plan para el futuro.
      Ha sido una de las entradas mas abstractas que he puesto en los ultimos meses, espero poder entenderme en varios anios que la lea y saber qeu queria decir.

-Gil-